暖寶's profileMiss U.. 飘浮..PhotosBlogLists Tools Help

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    4/21/2009

    冬眠吧

     
     偶尔来看看,只是看以前的记忆~
     更新什么的~也不想弄了,很多网站链接已经不存在了,懒的整理!
     从spaces变到live~许多东西都变来变去的~乏了,懒得去寻找什么新功能之类的
     这里--继续“冬眠”~
    9/27/2007

    .

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Travel to the  moon
    解读你所沉睡的梦境
    渺无人迹 唯有星光闪烁
    为了坚强 而遗忘的笑颜
    两人一起  定能再度拾回
    察觉
    I'm here waiting for you
     即便未来不同今日
    I'm here waiting for you
    仍在呼喊
    心中一定还纠缠着羁绊
    只为能够唤醒当日的我
    No need to cry...
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     <NANA--世界上另一个我>
     
     
     
    9/11/2007

    纠结

    期待已久了的开学..
    在家呆的时间过长。。导致我都发了霉
    整日的无所事事懒散...且妈妈管着不许出去玩。
    没什么事呀就是在家好好呆着 
    出去的次数可以数过来..
     听MP3
    《同类》她唱:
    我拉住时间,它却不理会。有没有别人,跟我一样很想被安慰...
     
    印出我的心情..
     努力压抑的纠结现在开始好转
    开学了就是比较开心
    每天对自己悄悄说 Aza  Aza  Fighing !
    和好朋友在一起说话,压蚂蚁,淘东东,上课...
    总之生活开始充实..
    并没有忘记放假的空洞.
    我再也不想放假那么长时间再也不要一个人
    亲人..没有人懂我
    也没有关系啦。。我还有朋友..
    还有我爱的那个人..
    吾`~想要多啦A梦的任意门...
    恋爱像是堕落害怕分手..想牵着手
    一直一直..
    呆在他的身边..他在哪里..我就去哪里..
    现在很害怕...
    很多事情很多原因..
    舆论的可笑!
    以及
    流言的冲击!
    虽然我依然倔强的坚强着..
    没有拿出来摆在脸上的慌张和害怕失去的
    摇晃不定的抉择
    复杂的心情``
     
    Hunter...Hunter...Hunter..   Hunter         
    Hunter
     
    我的心情纠结在一起
    我不能不说其实我不想 你担心
    在学校能休息就休息..
    早上,中午,上班前,下班后,都要好好的吃饭,有必要多加一餐
    不要和别人发生矛盾保护好我的老公知道吗
    不想看见你的兔子红眼睛啊。。自己看着办啊
    你一直在
    我就不担心短暂的晴天被阴狸收回
    你好好的
    我才会开心的笑开心的说话开心的生活
     
    我爱你的心跳在左边!
    现在是将来是永远都是!
    不要生我的气好不好---在我不对的时候
    好不?
     
    我喜欢的一句话:
     
    下次微笑,我会骄傲,不放弃,总会得到
     
     
     
     
     
     
     
    今天听的歌《左边》杨丞琳
    感觉不错.《奋斗》里面的歌
    7/4/2007

    解放了。。祝贺啊。。

      
     
     
     毛爷爷说:思想解放啦。。。大家欢呼吧。。祝贺吖。。以后没有考试拉。。
     
     
    鼓掌鼓掌。。。。

     

     哈哈。。。

                                   

     

    终于放假拉。。回家回家。。

    6/26/2007

     
     
     
     
     
    回忆在时间里沉淀
    时间在回忆中消失
     
    爱情在指缝间承诺
    指缝在爱情下交缠
    没有在拥有中挣扎
    拥有在挣扎里回忆

     

     

     

     


    6/25/2007

    天,把我逼疯了

     
     
     
    前几天一直下雨,没想到一放晴就38度,什么破天气?!热死了啊
    一动不动也可以蒸发出大量底汗水。。我不断的扇扇子。。受苦啊。。变态天气 !
     
    Hunter今天应该回到家了吧,他都考完试了。
    我还得再上一个星期的课才考试。。考试!!恐怖的事情。。
     
    今天爸爸突然打电话说来学校了,在学校门口等我。
    吓的我立马从学校后面奔到学校。。结果什么事也没有。。
    只是顺路来看看。。。
     
    啊啊啊啊啊啊啊....~~`。。不知道是不是因为看了《沙漏2》的缘故
    心情超级沉重。。见什么烦什么。。讨厌眼前的一切事和物
    快疯了。。。
     
    晚上睡不着。。一会儿冷一会儿热。。`~ 
    居然晚上3点的时候还有人爬起来泡泡面吃。。。
    汗呀。。。。我那个郁闷。。。。
    我被恶梦惊醒,又在极疲倦状态下昏昏欲睡,天亮之前又被热醒,折折腾腾的快崩溃了。。
     
    虽然我不喜欢阴郁的天气,但现在我极其怀念前几天那清爽的阴雨天啊。
    5555``~````炽热从空气里显形,染晕每一寸大地。
     
    讨厌。。没一点意思。。啊。。
    活着没一点价值,我已经失去了一切客观的立场。
    悲伤--前面看不清楚听不清楚猜不清楚想不清楚的未来。。。
    好难过。。
           我开始怀着愤怒的情绪去面对事情,
                   可是内心切清楚的知道,这是不对的。。。
                  这真是一种让人诅丧的情绪。
     
     
    我开始发现我真的一无是处,什么都不懂什么都不会,
    只会生气,然后哭,然后就是麻木。。。感觉
    就像是凭空丢失的票证,从心里拉扯出满满当当的空洞感。
    当我想以后我会每天快乐的生活,和喜欢的人,一只狗一只猫
    有自己喜欢的一份工作,又不是很忙很累,有空会去旅游,养花花草草。。
    可是。。。。
    我还知道,那只是我的幻想,一个童话而已。
    童话,就是夏日里的薄冰,几分钟后,就化成水,再化成汽,消失在白炽化的光线里。。。
     
     
    我20岁了,可是我还是不习惯生存。我幼稚。我觉得世界也真是丑恶!
    梦想,是美国旧街区的围墙。
    绚烂地涂鸦。
    然后再轰隆一声推倒。
    万人践踏。
    这就是梦想的本质。
    这个世界给它的本质。
     
     
    我需要另一个空间,我想要离开,我不要现在这样的生活。
    我快疯了!
     
     
     
     
     
                                  
     
                                          或许。。
                                             让我磨灭了记忆,什么都不记得, 也好。
                                                       可是?我会舍得吗?!
     
     
     
    6/20/2007

    作业好多

     
     
     
     

                    

     

           老師真煩人。。又佈置那麽多作業。。

           又要設計文案。。又要寫POP廣告。。

           啊啊 煩啊。。。尤其是文案不會寫啊。。腦子裏什麽都想不出來啊。。

           POP吧。。又那麽多。。

           4張。。嗚嗚。。兩張海報。。另+一個挂式和一個台式的。。。

           啊啊。。。。

           Hunter今天下午回來。。明天或後天才有可能來哦。。

           哎呀。。。希望文案早點想好。。明天就要交啊。。

           腦子還一團亂呢。。

           55555~~~.... 

           趙丙海老師是這個。。           

           哈哈。。。 

    6/19/2007

    粽子啊啊。。

     
     
     
     
     

     

     

    可爱的粽子啊啊啊啊。。。。哈哈。。。

    好可爱好可爱。。。

    端午节大家都吃粽子哦。。。

    哎呀。。

    6/12/2007

     
     
     
     這幾天好煩啊。。
     一切了無生趣。。
     昨天去輕院彩印作業。。
     騎自行車去的。。路上撞車了兩次。。
     一次撞上的士,一次撞上公交車。。
     人沒事。。車也大概沒事。。不過心情跌到谷底。。
     我到底怎麽了??
     回來的時候一個人走了回來。。不爲什麽。。就是想走走。。
     寧願一個人去消遣無助的感覺。。覺得生活失去了重心。。
     沒有了興趣。。。
     哦。。爲什麽啊。。
    2/25/2007

    ‖〓○●

     
     
    □■
    ■□
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    .....
     
     
                  
     
     
                     〇眼葒勒゛
                     〇吢碎勒ゝ
                     〇因爲寊惪愛勒*
                                         ╰'~︶~
    □■
    ■□
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    ..... 
     
     
     
                    
     
     
                                                      
     
     
                       〇眼葒勒゛
                            〇吢碎勒ゝ
                            〇因爲寊惪愛勒*
                                            ╰'~︶~
                            ______________________
                                           
      
     
                                                            ィ我會莫名其妙旳爆﹁個亼,
                                                                       包括ィ也旳全部,,
     
                                                    - q1飠并鳪介意做ィ也寂寞罒旳イ半こ゛.  
                                                                        
                                                      毕竟ィ尒首先想刂旳罒ィ我゛并鳪飠別仒-。
     
     
     
    黨皒荵罘住又想起沵_,卻芷能茬原地,.。
    閉丄眼睛瀞瀞哭泣_,還昰莣罘ㄋ沵!!
    Hunter  
     
     
    ?|||▍{Ellen於
    2oo7初.
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    1/24/2007

    放假了

    终于考试完了.....
     
    我们要放假要回家了...
     
    可是我..不想回去.
     
     
     
     
     
    1/17/2007

    貌似无聊的产物

                        
     
    虽然不是内敛个性----据说有次唱KTV自己一个人霸占着话筒狂吼生日快乐;
    也不是开朗性格----据说郁闷时有过坐在窗台上呆望夜空一个多小时而别人很担心怀疑此人想跳楼事后她若无其事的仿佛没发生过;
    既不习惯安定----小时侯起就喜欢爬姥姥家的栏栅大门,长大了恶劣到不想回家;
    更没有太多警惕的自闭性----朋友杂拉杂拉交了不少,心情好点见了会打声招呼。
     
     
    以上大都是“据说”的。  
     
     
    而我所能了解的,她现在身体不是很健康,偶尔发作肠胃炎,但发作起来痛不欲生,只想有人能够砸晕她。
    她的脾气现在软了很多,但是身为白羊座还是很容易发作。
    她做事还是一贯的糊涂,即便到4月份就过20岁生日了,可还是小孩子一个。
    她还是和大部分女孩子一样出了点小事情都忍不住找自己喜欢的人倾诉。
    “好委屈也好幸福呀!”她想。
     
     
    其实自己忍着也可以呀,不要让他担心啊。
     
     
    她现在不怎么喝酒了,喝也只喝啤不碰白。因为现在闻到白酒就想吐,原因不明。
    其实她明白,做一个他永远喜爱的女孩。
    她每周都有上网的习惯。有时她频繁的上网频繁的玩游戏但是从不频繁的聊天,包括她的一些好朋友们。
    她通常都是隐身,“想和谁说话就和谁说话,不想和谁说话就可以不和谁说话,因为他们都不知道我在线嘛。”
    她嘿嘿的笑,一脸得意。
     
     
     
    有时她会耍点小聪明,但其实她真的很笨啊,还很不听话。
     
     
     
    -----她有着比永久更永久的期待。 
    1/16/2007

    这一天,胡思乱想

     
    [     每一天里,都有快乐的和不快乐的事情.
    ...伤心的时候伤心..
    在悲伤的时候会去听悲伤的歌..在孤单的时候写下孤单的文字..
    用眼泪浇灌悲伤,开出更悲伤的花.
     
    这些,都像是对自己的惩罚..
    "",来抵抗心中目前的"".      ]
     
     
     
     
     
     
     
    早上来到教室.三天没来却发现我已经不敢认识这间屋子了..
    门边贴着一副大红纸对联..同学自己写的.....
    窗户上贴满了窗花和剪纸...同样..同学自己剪的...
    以前总是乱糟糟的黑板虽然现在还是乱糟糟的...
    但正上方多了一个"春"和倒贴的"福"呢....
     
    昨天讲台上政治老师机关枪似的蹦着考题...
    大多数人还来不及反应就已经念过去啦...
    太多跟不上也就不想记啦..
    转过头看向窗外..
    想着陌生的人陌生的事陌生的物..
    而教室里的一切..已与我无关..
     
    张美影老师说过:生活本身就是很戏剧化,我们本来就是在表演..在生活..
     
     
    其实,还有一句话印象深刻:
    走别人的路...让别人无路可走
    很想这样子做啊...!...
    但是我力不从心..
     
    心里想着太多的事情都让我无法从容的面对和解决..
    我说过..我是个爱依赖别人的家伙..
    所谓的独立和自由做起来并没有想象中的那么好啊...
    真的啊..
    我还是希望能够在看到漂亮的段落
    听到动人的歌曲.发生美好的事情
    能够和别人分享.同时...
    一个人的忧伤..也希望有人可以倾诉吧,..
    而那些..一个人做的事情.一个人独享的东西..
    都化成了无限忧伤的电波,穿越了整个蓝天和大地..
     
    依旧喜欢看着窗外..
    因为昨天有依稀的微弱阳光折到我面前..
    沉溺在白雾中显得岌岌可危..我的脚已经冰凉了..
    一些人早就离开了教室..
    忙着逛街忙着去吃饭忙着去做作业忙着去上网......
     
    飞鸟还是不知疲倦的旋转着..
    看着看着..觉得自己也像一只鸟..身边的清冷的空气..
    让我真正清醒自己的存在和意义..想要改变自己..
    为了用对美丽事物的感受追寻内心幻觉的真相..并必须为此付出代价..
     
     
     
    且吟唱棉花糖一样软软的幸福..
    幸福幸福幸福幸福幸福幸福...
    某个地方
    喧嚣着比永久更永久的期待..
     
     
     
     
    1/1/2007

    2007年1月1日

     
     
     
     
    今天新的一天新的一年。。。
    而我却要忍受非人的痛苦。。。
    肠胃炎啊。。。。难受死了
    12/23/2006

    可愛冬天

     
     
     

     

    。。。。昨天是冬至。。也是貓貓的生日。。。

    可惜我們都回家了呢。。。。也沒來得及跟她說生日快樂。。。

    等到要說的時候。。她卻関機了。。哎。。沒辦法也。。。

     

     

    今年有沒有聖誕老人來送禮物呢。。。嘻嘻。。。

    期待快點下雪啊。。。

     

    12/21/2006

    明天是冬至

     

    明天冬至啦。。我要回家。。。吃媽媽包噠餃子。。

    雖然現在沒有下雪。。不過沒關係。。

    我可以期待以後下雪的時候能夠下得大一點密一點時間再長一點。。。

     

    今天有很大的霧。。可是太陽依舊很好。。這點很高興。。

    昨天晚上有接到Hunter的電話。。。感冒了也發燒了。。。

    哎。。早點不知道吃葯。。真是的吖。。

    現在只能希望他能早點好起來。。

    然後希望我能見到健健康康的他。。快快樂樂的他。。。

     

     

     

                                                             ----------Ellen蘭蘭

    12/20/2006

    沉默的時光。。

     
     
    這段時間很煩呢。。。所以總是來上網。。。
    現在也是一個人來。。沒有朋友陪着。。。
     

    前段時間51的圖片又不能用了。。

    哎好麻煩。。。又將圖片輾轉到spaces上來。。

    這樣吧。。無所謂啦。。玩QQ 音素去。。。

     

    很想你。。。鵬。。好像你不在的時候。。

    我就什麽都好無聊。。好無趣。。好孤單。。

     

    11/13/2006

    大白兔奶糖....

     
     
    今天老班發了神經...哈哈...給我們買了好多吃的...
    作爲運動會團體第五名的獎勵.....
     
    牛肉乾..(自然我是不吃滴)....德芙巧克力吖...還有可愛滴大白兔奶糖....
     
    把牛肉乾全換成大白兔奶糖.....
    噢.....大白兔....大白兔......
    哈.....可愛滴兔子哈..喔滴最愛.....
     
     
     
    11/8/2006

    立冬

    不想今天已經是立冬了啊....
    可是太陽依舊很暖和..氣溫高達27度..
    很奇怪...
     
    作完了作業就來上網....朋友們看見我正在玩的spaces也吵着要...
    於是我幫他們申請,創建...心理迷茫的要死....是不是這個也變作一種流行了啊....
    說起"博客"..我只知道一點..剛開始"博客"這個説法是漸漸從海那邊流傳下來的...
    當時只知它的原意為"航海日記"..
    好像一帶上旅行冒險..碧藍海水與等待自己回家的金髮姑娘等要素..
    無論什麽都能變得浪漫動人起來....
     
    剛開始建築自己的小屋 ...是爲了寫日誌..現在堅持着..依舊是爲了寫日誌...
    心裏有個小小的期待..希望自己在意的人能夠了解....
    我是頹靡幻想的女孩兒...一直沒有學會長大..所以拿沉默安靜的外表來隱瞞内心的幼小和恐慌....
    我喃喃自語:  ...這個亂糟糟的社會....
    看見朋友咧嘴笑得像一克方糖...短暫時間過去后就融在舌尖...
    心裏莫名的麻木...
     
    徒步行走在路上...什麽都不想..
    獨自安靜在教室...什麽都不想...
    白天太陽很晃眼...照的白花花的地面仿佛地面連裂縫細紋都棱角分明....
    而夜晚月色竟很差勁...沒有一顆星星的夜空貌似一塊破抹布....讓人忍不住抱怨...
    突然發覺一切都變得那樣快...快得我還來不及細思量..就已經變成了所謂的歷史...
    想起一句話:
         Too  quick  to  live ,  too  young  to  die .
        日子太快沒法過..年紀太輕死不了...
    日子或平靜或喧嚣地流淌下去...去某個莫名的方向...
    傷春悲秋和顧影自憐會有什麽用?
    .........................只是覺得累了...好想安靜下來...安定下來...
    ..........發現原來真的沒有誰可以真正了解誰....就算朋友姐妹甚至最親的人..或者自己...
     
    一個人的時候...寂寥而靜謐...
    會看着窗外的霓虹..從耀眼閃到幻滅...宛如童話...
    其實不想想那麽多...突然想到自己很早的時候教訓朋友的話:
     "別人都知道要快快樂樂的...而你卻想東想西地把一個個包裹壓到肩上...
     把一個個解不開的死結塞到腦子裏..把自己搞得那麽悲觀..你累不累啊?   "
    現在仿佛卻是在說我自己..充斥着我的神經...
    我也很累啊!!不是想得很累            ..是真的..很累....
    此般懦弱的我...怎麽會有顛覆生活的勇氣??...
    是不是緘口不言和充耳不聞才是降低傷害的有效方式   ?! ...
    我習慣說不知道....我不知道!....
     
    此刻...
      我要慢慢的學會依賴自己,,,學會堅強..學會沒心沒肺....
             
     
     
                                                            MISS  U......
           
       我只是沒有勇氣..在華麗的廢墟上重立戰旗....
     
     
                     繼續  漂浮....             
     
     
     
             
        
     
     
     
     
    10/30/2006

    苗苗來的信

    展信好:
        別的我都不多說了,直入正題.呵呵!
        哎,我親愛的同學們,到現在爲止,我才感覺到我在這上學.哎,最近的兩個星期,特別的忙,我在學校參加了好多社團,學生會,社會實踐,大學生藝術團,還有書畫社,郁悶吧!特別是學生會,我都不知道是怎麽進去的.呵呵.....剛入會的第一天部長大人就留了作業,三百個POP字.這還不算什麽,一天到晚縂覺得沒有時間,每天晚上都是十二點之後睡,也不知道在干些什麽.真的,本來覺得大學生活一定是非常的美好,可是現在,呵......什麽都不是......
       我給你們說一些不切實際的事吧!!!!
       我現在心裏堵的慌,都不知道要去跟誰說心裏話.我也不想去交什麽朋友.煩了.現在想得怎樣來學好,怎樣多學點,怎樣來合理的運用大學四年.最讓我頭疼的是英語,我都不想說這兩個字,可是,不學還不行,現在可不象咱們當初的學校那樣了,老師給答案,自己背.可是,這..哎..考試的時候,桌子TMD拉得很遠,而且,前後,左右卷子都不一樣,如果考試有一科挂了,第四年補考.五百塊.補考不及格,沒有畢業証,更別說什麽學位証了.聼英語課,像聼鳥叫."哇.聲音真好聽,你再叫什麽麽啊."呵....大學的英語課是全英式的.想學都不知道怎麽學,而且老師還提問問題,很丟人的.哎....跟這裡的學生沒有共同語言.聼着一口趙本山的話,我都想笑,說的特快的還聼不動,哎,幸好導員是河南的.不過,也沒有機會和他説話,因爲他帶10個班,太忙了....